韋禮安心醉心碎

對啊
不老實
眼晴拒絕相視
只能放異色電影當作解答
誰也不敢先說話
超界
出局

遺憾當然
當時想要的還是神話
把你的手札送它

看你在公車站頭倚著她
蓬頭垢面一臉尷尬
轉身來不及拿下眼鏡就流淚
重逢記憶烏雲滿天

多年後知道沒有不對
下場令眾人安慰
夜深就搜尋遺失的你
id沒變語氣相同
無聊至極紀念傷心透頂

想起你既醉又碎

孕事與老照片

一起長大的堂姐懷孕六個月
淡定的她說自己沒有甚麼特別變化
可是我卻覺得很驚人
特別是她說懷孕幾個月後還可以摸出小孩子的樣子
或者是小朋友偶爾就會踢她的肚子
身為一個男人最大的遺憾就是無法體會這種感覺
生命在自身延續的感覺

所以會跟媽媽特別好一點也不奇怪

因為在中壢看了幾張舊照片
就也忍不住回家翻了自己小時候的相片
爸爸媽媽都是二十幾歲的年輕人
穿著入時又活潑
帶著我跟弟弟跑遍了台灣
亞哥花園，九族文化村，埔心牧場，中央大學等等
還有一組是我在老家跳舞的一系列照片
媽媽說我剛會站就會跳舞了

突然想起自己已經二十八歲了
照當初的爸爸媽媽早就出社會多年也生了三個孩子
心中一下緊張就希望趕快退伍賺錢

傍晚在國道三號，竹南-通霄

坐在車上
窗外橘色的眼睛注視著我
翠綠的山巒以110時速一直往後

這一隻眼睛看進我的內心
偷偷地
一下子頑皮躲在山的後面
一下子又好像看不夠要出來指責我
天色愈暗眼睛愈紅
愈紅也愈渙散
我不甘心也直視著這隻眼睛
雖然我有錯
但我說那是人性

夜總是贏了吧
只剩下昏黃餘暉
墨山無語
我笑橘色眼睛最終西落
卻無法注視這時候窗上倒映
我的眼睛

最大的障礙是自己的心

昨天電視轉來轉去。看不下去綜藝性的新聞，也覺得藝人夫婦談話節目很假，更受不了國內外已經炒爛的奧運專題。終於在轉到SS小燕之夜找到一個比較有意義的節目--挫折帶來無限可能。趙怡帶著黃裕翔，還有何欣茹一家人談身心障礙的議題。

我是在訪問黃裕翔到一半的時候轉進這個節目，看到靦腆又開朗的他，說著自己渴望愛情，然後表演自己精湛的音樂技巧。我突然覺得自己很不好意思，因為我雖然已經擁有愛情，也比他更幸運擁有健康的眼睛，但是我卻生氣抱怨，也不專心用我自己的眼睛。同樣無聊，他卻能用時間練成用身分證表演大黃蜂，我則是陷在電腦電視還有一大堆app裡。

何欣茹一家人更是讓人覺得汗顏。她九歲遭火車碾斷雙腿，雖然曾經十幾年走不出陰霾，但卻在與周鴻隆相遇後展開新的無障礙人生。小兒麻痺的周鴻隆帶著她參加戰鬥營，爬山，泛舟，甚麼都做。生下周逸凡之後，全家人也去乘飛行傘，深潛還有衝浪。他們更組成親子輪椅嘻哈舞，到世界各地表演。比起許多總是抱怨生活不下去的一般無障礙家庭，他們的生活健康充實多了。

我相信節目絕對沒有辦法忠實呈現他們真正遇到的挫折困難，生命的許多考驗並不總是人間有愛或者溫情處處。可是在嘈雜紛亂的社會中，他們絕對是真正的生命勇士。我有時渴望自己有商業頭腦可以賺大錢孝敬我父母，有時夢想自己可以幸運受到青睞登上大舞台。這些慾望隨著成長愈來愈強烈，好像總是要名利來證明自己真正存在。不過這個節目讓我從這些迷霧中暫時靜了下來，我最內心只祈禱自己在面對生活的考驗時像他們一樣堅強勇敢，用樂觀進取的心面對每一天。

謝謝你們！

二十八歲在通霄

好久沒有寫網誌，情書也是。常常會懷念以前打開高中BBS的個版就能夠感憂傷懷，寫了文章跳出來又按進去，跳出來又按進去。好像自己完成什麼曠世鉅作一樣，整個晚上睡不著，想要看有誰回應。現在總是寫了開頭幾行，又全部都刪掉，覺得一切都不重要，或者覺得自己了解不夠透徹，文字不夠精鍊等等。寫什麼都不對，連自己的感覺都是。

三月底通過論文口試之後，四月入伍，五月到學校擔任替代役。原本計劃回到新竹山上繼續幫老師研究，但是未果，分發到苗栗通霄。最後我其實鬆了一口氣，之前因為碩論待在山上，因為中研院進行訪問，這些有目的的行為都讓我覺得尷尬及無法自處。一種跨不過的回饋倫理難題讓我一直掙扎。我覺得這些研究可能很重要，也相信人類學知識給我的眼光，但就是覺得哪裡怪怪的。

答應老師的論文結論修改，覺得已經盡了全力，卻還是得到自己喜歡沉溺於個人情感的回應。我想我真的是，從以前就是，現在跟未來還是。我不知道要怎麼能夠像專業的人類學家可以融入又抽離，交誼又研究。寫碩論的時候對自己相當沒有信心，覺得自己好像什麼都不懂，被釘就繼續補強，繼續借更多的書，想要學習更多的理論方法。勉強生出了碩士論文，在疑惑中通過論文口試，茫然中進入軍旅生活。然後在通霄把這些痛苦都暫時忘掉，甚至像是療傷。

我重新自己呼吸，思考未來的路怎麼走。從以前我就是隨波逐流的人，做什麼都不錯，然後一件事情換過一件事情嘗試。大學畢業之後，我聽爸媽的話去實習，聽黃默老師的話加入人權研究所的行列，應季勳的邀請到了人權團體工作，照劉紹華老師的安排待在部落生活，回到中研院寫論文。這些都沒有人逼迫我，也都有我自己的決定在裡面。我是乖乖牌學生，大家給了我很多機會。這些機會裡我也獲得了人生寶貴的經驗。但是我總沒辦法大聲說，我要往哪裡邁進，因為我不確定。

但是這個階段的事情逐漸明朗。我不想要當中學英文老師，我不想離開我的愛人到深山出田野或者長期出國進修，我不想做勞務報酬與工作時數不相等的工作。去除了一些可能，我轉而思考我在接下來人生想要完成的目標：我想要有一個穩定的關係並進入家庭，能夠生養小孩陪伴他們成長。我想進入以前就夢想進入的媒體，做一個專業又有個人特色的媒體人。我想要更努力經營我跟家人還有好朋友的關係。我想要試試看自己握住方向盤外，不依賴專業GPS行駛。即便這樣的下場是迷路或者走上崎嶇的道路。

遠離一切反而看的清楚。二十八歲身無分文，但是家人朋友環繞在身旁，讓我很感恩。在通霄，我繼續思考，並準備好出發。