二十八歲在通霄

好久沒有寫網誌，情書也是。常常會懷念以前打開高中BBS的個版就能夠感憂傷懷，寫了文章跳出來又按進去，跳出來又按進去。好像自己完成什麼曠世鉅作一樣，整個晚上睡不著，想要看有誰回應。現在總是寫了開頭幾行，又全部都刪掉，覺得一切都不重要，或者覺得自己了解不夠透徹，文字不夠精鍊等等。寫什麼都不對，連自己的感覺都是。

三月底通過論文口試之後，四月入伍，五月到學校擔任替代役。原本計劃回到新竹山上繼續幫老師研究，但是未果，分發到苗栗通霄。最後我其實鬆了一口氣，之前因為碩論待在山上，因為中研院進行訪問，這些有目的的行為都讓我覺得尷尬及無法自處。一種跨不過的回饋倫理難題讓我一直掙扎。我覺得這些研究可能很重要，也相信人類學知識給我的眼光，但就是覺得哪裡怪怪的。

答應老師的論文結論修改，覺得已經盡了全力，卻還是得到自己喜歡沉溺於個人情感的回應。我想我真的是，從以前就是，現在跟未來還是。我不知道要怎麼能夠像專業的人類學家可以融入又抽離，交誼又研究。寫碩論的時候對自己相當沒有信心，覺得自己好像什麼都不懂，被釘就繼續補強，繼續借更多的書，想要學習更多的理論方法。勉強生出了碩士論文，在疑惑中通過論文口試，茫然中進入軍旅生活。然後在通霄把這些痛苦都暫時忘掉，甚至像是療傷。

我重新自己呼吸，思考未來的路怎麼走。從以前我就是隨波逐流的人，做什麼都不錯，然後一件事情換過一件事情嘗試。大學畢業之後，我聽爸媽的話去實習，聽黃默老師的話加入人權研究所的行列，應季勳的邀請到了人權團體工作，照劉紹華老師的安排待在部落生活，回到中研院寫論文。這些都沒有人逼迫我，也都有我自己的決定在裡面。我是乖乖牌學生，大家給了我很多機會。這些機會裡我也獲得了人生寶貴的經驗。但是我總沒辦法大聲說，我要往哪裡邁進，因為我不確定。

但是這個階段的事情逐漸明朗。我不想要當中學英文老師，我不想離開我的愛人到深山出田野或者長期出國進修，我不想做勞務報酬與工作時數不相等的工作。去除了一些可能，我轉而思考我在接下來人生想要完成的目標：我想要有一個穩定的關係並進入家庭，能夠生養小孩陪伴他們成長。我想進入以前就夢想進入的媒體，做一個專業又有個人特色的媒體人。我想要更努力經營我跟家人還有好朋友的關係。我想要試試看自己握住方向盤外，不依賴專業GPS行駛。即便這樣的下場是迷路或者走上崎嶇的道路。

遠離一切反而看的清楚。二十八歲身無分文，但是家人朋友環繞在身旁，讓我很感恩。在通霄，我繼續思考，並準備好出發。